Τετάρτη 31 Ιουλίου 2024
dirty little poems
There
once was a man named Merkin.
He
was always jerkin' his gherkin.
Said
his wife to Merkin,
"Your
duty, you're shirkin':
Your
gherkin's for firkin' not jerkin'!"
There
once was plumber from Bree
Who
was plumbing a girl by the sea
When
she said "someone's coming!"
Said
the plumber, still plumbing,
"If
anyone's coming, it's me!"
Mary
had a little skirt
Split
right up the sides,
And
every time she wore that skirt
The
boys could see her thighs.
She
also had another skirt
Split
right up the front
But
she never wore that one.
για το επιουσιο χαμογελο(υλικο μεσω Κωστα Μαρτινιδη)
Ωραία μέρα και σήμερα, ..αν είσαι φωτοβολταϊκό.!!
Στο market: Ιce cream..
Στη ζυγαριά: You scream.!
********************************************
Βγαίνω αγχωμένος απ' τη θάλασσα κ λέω ''Είχα το κινητό στην ξαπλώστρα, θα μου το κλέψαν''! Ευτυχώς το είχα στη τσέπη του μαγιό!!
*****************************************
Όταν χάνεις κάτι, το εκτιμάς..
Εδώ και 10' εκτιμώ τα κλειδιά μου.!
******************************************
-Γράφει η άλλη:
Πήρα άδεια λοχίας..
Διατάξτε, της γράφω..
Με διέγραψε!
****************************************
Πήγε να με πατήσει Smart..
Είδα το Χαρούλη με τα μάτια μου.!!
****************************************
-Γειά σας, έχετε ώριμες ντομάτες;
-Όχι, αυτές που έχω ολο μ@λ@κίες κάνουν!!
******************************************
Δεν καταλαβαίνω γιατί πρέπει να τις μαγειρέψουμε τις μπάμιες πριν τις πετάξουμε..!
**************************************
-Μπαμπά, μας κάνει λάικ.!
-Ωτοστόπ λέγεται.!!
*************************************
-Κυρία, με δυσκολεύουν οι μετοχές!
-Πούλα τες..
-Είστε σίγουρα φιλόλογος;
Τρίτη 30 Ιουλίου 2024
agglisti 2o
My
name is Linda. I was sitting in the waiting room for my first appointment with
a new dentist.
I
noticed his BDS degree on the wall, which bore his full name.
Suddenly,
I remembered a tall , handsome, dark-haired boy with the same name had been in
my high school class some 25-odd years ago.
Could
he be the same guy that I had a secret crush on, way back then?
Upon
seeing him, however, I quickly discarded any such thought. This balding,
gray-haired man with the deeply lined face was way too old to have been my
classmate.
After
he examined my teeth, I asked him if he had attended St Xavier's high school.
"Yes.
yes, I did.' he gleamed with pride.
"When
did you graduate?" I asked.
He
answered, "In 1995. Why do you ask?"
"You
were in my class!!!!", I exclaimed.
He
looked at me closely.
Then,
that
ugly,
old,
bald,
wrinkled
faced,
gray-haired,
decrepit,
idiot,
asked,
"What subject did you teach"
ξανα agglisti...1o
Burt and Molly who were in their 70's were lying in bed one night. Burt was falling asleep but Molly was in a romantic mood and wanted to talk. She said, "You used to hold my hand when we were courting."
Wearily Burt reached across, held her hand for a second, and rolled over to try to fall asleep.
A few moments later she said, "Then you used to kiss me."
Mildly irritated, he leaned across, gave her a peck on the cheek and settled back down to sleep.
Angrily, he threw back the bed clothes and got out of bed.
"Where are you going?" she asked.
"To the bathroom to get my teeth," he replied.
Δευτέρα 29 Ιουλίου 2024
Κυριακή 28 Ιουλίου 2024
don`t worry!
You
have two things to worry about - Are you rich,
or
are you poor?
Rich?
Hey, you have nothing to worry about!
Poor?
Then you have two things to worry about- Are you healthy,
or
are you sickly?
Healthy?
Good
for you, so don't worry.
Sickly?
So, two worries- are you getting better or worse?
Better?
better is good, don't worry.
Worse?
Well, it's simple- two worries- are you going to live or
are you going to die?
Live?
See, that's good enough to keep you from worrying.
Die?
So, alright, two worries, Are you going to heaven? or are you,
God
forbid, going to hell?
Heaven?
No more worries, at all, at all, at all.
Hell?
Well then you'll be so busy greeting old friends that you
won't
have time to worry.
So
why worry?
agglisti 8o
A
duck walks into a pub and orders a ham sandwich and a beer.
The
bar man does a double take, and says, "Hang on there, you're a
duck!"
The
duck says, "I see your eyes are working."
"And
you can talk," says the bar man.
The
duck says, "You nailed it twice, bub.
So, how about that
sandwich
and the beer?"
Barman
says, "Yep. Sorry about that. Coming right up." Draws a
pint
and gives him the sandwich "It's
just that we don't get many
ducks
in this pub, if you know what I mean.
So, what are you doing
around
this way?"
"I'm
working at the building site across the road," says the duck,
"I'm
a plasterer."
The
flabbergasted bar man can't believe it, and wants to hear more,
but
takes the hint when the duck pulls out a newspaper and begins to
read
it. The duck finishes his sandwich and
beer about the same
time
he's through reading the newspaper, bids the bar man goodbye
and
takes his leave. The duck repeats the
same routine every day
for
two weeks.
But
then one day, a circus comes to town, and the ringmaster comes
into
the pub for a pint. The bar man says,
"Say, you're with that
new
circus in town, aren't you."
The
ringmaster smiles, and says, "Yes, I am".
The
bar man says, "I know this duck who could be brilliant in your
circus.
He talks, eats sandwiches and drinks beer, reads the
newspaper,
everything!"
"Sounds
fantastic," says the ringmaster,
who hands his card over to
the
bar man. "Ask him to give me a
call."
So,
the next day the duck comes back into the pub and the bar man
says,
"Hey, Mr. Duck, I reckon I can line you up with a top job,
earning
really good money."
"I'm
always looking for the next job," says the duck. "What do you
got? Where is it?"
"It's
with this new circus that just pulled into town," says the bar
man.
"The
circus," repeats the duck.
"That's
right."
"The
circus!?" the duck says again."With the big tent?"
"Yeah,"
says the bar man.
"With
the big top, and the animals that live in cages, and the
performers
that live in caravans, and all the carnies?"
"Of
course,," says the bar man.
"And
the tents that all have canvas sides, and the roof that has a
hole
high up in the middle?" persists the duck.
"That's
right," says the bar man.
The
duck shakes his head in amazement, and says, "What the hell
would
they want with a plasterer?"
agglisti 7o
The
teacher asked the class to use the word 'fascinate' in a sentence.
Molly
put up her hand and said, My family went to my granddad's farm,
and
we all saw his pet sheep. It was fascinating.
The
teacher said, That was good, but I wanted you to use the word
fascinate,
not fascinating.
Sally
raised her hand. She said, My family went to see Rock City and
I
was fascinated.
The
teacher said, Well, that was good Sally, but I wanted you to
use
the word fascinate.
Little
Johnny raised his hand.
The
teacher hesitated because she had been burned by Little Johnny
before.
She
finally decided there was no way he could damage the word
fascinate
so she called on him.
Johnny
said, My Aunt Carolyn has a sweater with ten buttons, but her
tits
are so big she can only fasten eight!
(another
version uses "urinate' as the word.
Little
Johnny's reply to the teacher:
You're
an 8 but if you had bigger tits you'd be a 10!
)
Στρατης Τσιρκας
«Μας θέλουν γκαρσόνια, ταβερνιάρηδες, μαστροπούς, βαρκάρηδες, επιβήτορες, καμπαρετζούδες, μπουζουξήδες, χασισέμπορους, αχ αμάν αμάν και συρτάκι αμέ και Ζόρμπα δη Γκρηκ κι αυτοί ν’αρμέγουν τον τόπο το κρασί, το λάδι, τα πορτοκάλια, τις ντομάτες, τα ροδάκινα, το βαμπάκι, τα μάρμαρα, το βωξίτη, το λιγνίτη, τα μεταλλεύματα και τον ιδρώτα του κόσμου.»
Στρατής Τσίρκας 
Ιουλιος 1911 – Ιανουαριος 1980
Ιουλιος 1911 – Ιανουαριος 1980
ανεκδοτο 2ο
Σε ένα μικρό
χωριό ο παπάς που εξομολογεί τις γυναίκες υποψιάζεται ότι ο καντηλανάφτης ,που
είναι και μεγάλος κουτσομπόλης , υποκλέπτει τις εξομολογήσεις ...
Αποφασίζει να
μαζέψει όλες τις γυναίκες του χωριού και τους λέει:
- Ακούστε
γυναίκες επειδή υποψιάζομαι ότι κάποιος με παρακολουθεί τη ώρα που σας
εξομολογώ θα σας δώσω την παρακάτω συμβουλή:
- Όταν
εξομολογείστε το αμάρτημα της μοιχείας δεν θα λέτε «κεράτωσα τον άντρα μου»
αλλά θα λέτε «γλίστρησα»...
Μετά από
κάποια χρόνια και ενώ το τέχνασμα αυτό απέδιδε στην εντέλεια , ο παπάς
αποφασίζει να αποσυρθεί και να εγκαταλείψει το χωριό ... Ενημερώνει τον πρόεδρο
του χωριού για τη σημασία της λέξης «γλίστρημα» στη εξομολόγηση και φεύγει.
Όταν έρχεται ο
νέος ιερέας να αναλάβει καθήκοντα ο πρόεδρος από αμέλεια δεν του υπενθυμίζει
την συνθηματική λέξη ...
Έτσι όταν
ακούει τις γυναίκες του χωριού να «γλιστράνε» τους δίνει συμβουλές όπως «μη
φοράτε ψηλά τακούνια» η' «να αποφεύγετε το περπάτημα μετά τη βροχή» κλπ.
Υποψιάζεται
όμως ότι κάτι τρέχει και τρέχει να πει τα συμπεράσματά του στον πρόεδρο.
- Πρόεδρε, του
λέει ,πρέπει να βελτιώσεις τα καλντερίμια του χωριού ....
Όλες οι πιστές
μου παραπονιούνται ότι γλιστρούν συνέχεια.
Ο πρόεδρος
καταλαβαίνει την παρεξήγηση που έχει δημιουργηθεί και βάζει τα γέλια ...
- Πρόεδρε μη
γελάς, του λέει ο παπάς, μη γελάς καθόλου.
Το ξέρεις ότι
η γυναίκα σου μόνο την περασμένη εβδομάδα γλίστρησε τρεις φορές;
ανεκδοτο 1o
8Φιλικά ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα.
Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει ...
Σκύβοντας κάτω από το τραπέζι για να τα μαζέψει παρατήρησε με έκπληξη ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, της γυναίκας του Γιώργου, που δεν φορούσε εσώρουχο.
Απόλαυσε το υπέροχο θέαμα και ταραγμένος και αναψοκοκκινισμένος σήκωσε το κεφάλι ...
Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά. Τον ακολούθησε λοιπόν και η Ρένα και τον ρώτησε:
- Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;
Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ.
Η Ρένα τότε απάντησε:
- Ωραία, αν θέλεις να το… απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 Euro...
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος για να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται.
Του είπε τότε η Ρένα ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, τις Παρασκευές δουλεύει μέχρι αργά το απόγευμα και ότι αν ήθελε μπορούσε να έρθει στις 2 από το σπίτι της ...
Την Παρασκευή στις 2 η ώρα πράγματι πήγε ο Νίκος στο σπίτι της και αφού έκαναν ότι έκαναν (……) της έδωσε τα 1000 Euro και έφυγε ...
Στις 6 γυρνάει ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
- Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απαντάει:
- Γιατί; Χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι.
- Και σου έδωσε 1000 Euro; ρωτάει πάλι ο Γιώργος;
Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
- Ναι, πράγματι μου έδωσε 1000 Euro ....
Τότε ο Γιώργος προς μεγάλη της έκπληξη χαμογελάει και λέει:
- Α, ωραία μπράβο του το Παλικάρι κράτησε τον λόγο του, γιατί πέρασε το πρωί από το γραφείο και δανείστηκε 1000 Euro και μου υποσχέθηκε να τα φέρει σε σένα πηγαίνοντας προς το σπίτι του το μεσημέρι ...
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)