απο αναμεταδοση

Παίρνουμε μαζί το ασανσέρ απ’το ισόγειο και με ρωτάει “πάνω πάτε”; Όχι θα στρίψω δεξιά, ξέρω έναν παράδρομο.


Όταν τηλεφωνούν οι Ευρωπαίοι:
Άγγλοι: hello!
Γάλλοι: allo!
Ιταλοί: pronto!
Έλληνες: ρε μαλ@κα, σίγουρα έχεις what's up ή με χρεώνεις;

Θες να πάμε να δούμε μια θριλεράρα; Το δολοφόνο με το ηλεκτρικό πριόνι.
-Τι υπόθεση έχει;
-Ε, ενας τρελός με ηλεκτρικό πριόνι τριγυρνάει στη πόλη και σφάζει κόσμο.
- Καλά ρε, πόση μπαλαντέζα έχει ο πούστης ;


Απορησα που μου εδωσε LSD o γιατρος για τη δυσκοιλιοτητα, αλλα μετα ειδα το δρακο και χεστηκα...

Θα πάρω τηλεόραση LSD μου λέει μια θεία μου… Πάρε, της λέω, αλλά όλο δράκους θα βλέπεις…!


Πάει κάποιος στον ΩΡΛ και παραπονιέται ότι η γυναίκα του δεν ακούει καλά, αλλά και αρνείται να πάει στον γιατρό.
- Δεν πειράζει λέει ο γιατρός, θα κάνουμε ένα τεστ, θα μου φέρεις τα αποτελέσματα και θα δούμε…θα πας, λοιπόν στο σπίτι και ξεκινώντας από τα 10 μέτρα θα μιλάς στην γυναίκα σου. Όταν ακούσει θα μετρήσεις την απόσταση και θα μου την πεις. Εντάξει?
Φεύγει ο άντρας, πάει στο σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει την γυναίκα του στην κουζίνα. Υπολογίζει τα 10 μέτρα και την ρωτάει
- Αγάπη μου τι θα φάμε σήμερα?
Καμιά απάντηση από την σύζυγο. Στα 9 μέτρα τα ίδια, στα 8…7…6…3…2…1…τίποτα.
Φτάνει στο μισό μέτρο…..
- Αγάπη μου τι θα φάμε σήμερα?
- Γιουβαρλάκια ρε ηλίθιε, 9 φορές στο είπα!!!!


Παντρεμένος σε φίλο:
-Έβαλα πλυντήριο, έκανα σίδερο, έπλυνα τα μπαλκόνια, πτώμα είμαι!
Απάντηση:
-Πάμε στο γηπεδο αύριο ή έχεις περίοδο;

- Τι δουλειά κάνεις;
- Μανικιούρ-Πεντικιούρ.
- O άντρας σου;
- Οδοντίατρος
- Τα βγάζετε πέρα;
- Ε,με νύχια και με δόντια 

-Φιλε, τον βλεπεις αυτον απεναντι;
-Ναι...
-Δε μασαει με τιποτα!!!
-Αγριος;
-Φαφουτης...