απο αναμεταδοση

Πέντε γυναίκες που μένουν στην ίδια πολυκατοικία εμφανίζονται στο δικαστήριο κατηγορώντας η μια την άλλη για διατάραξη κοινής ησυχίας.Προσπαθούν όμως να μιλήσουν όλες μαζί, επικρατεί ένα χάος και κάποια στιγμή ο πρόεδρος χάνει την ψυχραιμία του:  
    - Σιωπή! τούς φωνάζει, δεν γίνεται να μιλάτε όλες μαζί! Θα ακούσω πρώτα την μεγαλύτερη.
 
    Νεκρική σιγή στην αίθουσα.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 Θεσσαλος  σε μπαρ, συναντά μια τύπισσα: 

 - Πώς σι λεν, κοπιλουδ'; 
- Λία. 
 - Α, ουρέου ονομ', 'λία λεν και τον πατέρα μ'! 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Η αμήχανη στιγμή που μπαίνεις στο φούρνο και ακούς τον φούρναρη να  λέει "άστα να πάνε, φίλε μου,έχουμε κάνει το σκατό μας παξιμάδι ". 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Για να γίνει κάποιος πυροσβέστης πρέπει να μάθει να ντύνεται σε 3 λεπτά.
- Τι συμπέρασμα βγάζουμε απ' αυτό;
Ότι καμιά γυναίκα δεν μπορεί να γίνει πυροσβέστης.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

τα εγγονια του Κολοκοτρωνη =   κωλοπετραδάκια

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ο Ποντιος γιος φευγει για τον πολεμο...

- πατερα, στο γυρισμο θα φερω κεφαλι εχθρου

- γυρνα εσυ ζωντανος και ελα και χωρις κεφαλι

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

-πώς καταλαβαινεις οτι ενας κροκοδειλος σού εφαγε  το ποδι;

 - δεν μπορεις να τον κλωτσησεις

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

κανει ενας Κρητικος να κατουρήσει και τον τσιμπάει μια μέλισσα στο τσουτσουνι .... τού πρήζεται αμεσως κι αρχίζει να φωνάζει:
- Όφου ιντάπαθα ο κακομοίρης!!!
τον ακούει η γυναίκα του,τρέχει,βλέπει το πρησμένο τσουτσουνι,τον άντρα της να χτυπιεται και κάνει το σταυρό της:
- Παναγιά μου, πάρε του τον πόνο και άστου το πρήξιμο!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι......εκπληκτος, τη ρωτάει:
- Ρε γυναίκα,πού το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία!
κι ΑΥΤΗ
- Πού να σού τα λέω ....χθές, που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τί βλέπω..! μέσα στον νιπτήρα ,αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν
και το πήρα!!!
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει μια πανάκριβη γούνα.
- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Πού την βρήκες αυτή τη γούνα;
- Aσε πού να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μού έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; εκανα το κοροιδο και την κρατησα!

κι ΑΥΤΟΣ
- τί να σου πω ρε γυναίκα! Είσαι πολύ τυχερή! Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο
κρεβάτι μας,και αυτό μού είναι μικρό...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ο πρόεδρος του δικαστηρίου ρωτάει μία μάλλον μεσόκοπη μάρτυρα:
-Πόσο ετών είστε;
-Είκοσι πέντε, απαντάει εκείνη αμέσως.
Ο πρόεδρος πιστεύει ότι δεν άκουσε καλά.
-Πόσο είπατε;
-Είκοσι πέντε.
-Α, λέει ο πρόεδρος. Και πόσο ετών γεννηθήκατε;