απο αναμεταδοση

Φήμες λένε ότι υπάρχει άνθρωπος που μελέτησε τα αμελέτητα...κι εγραψε τα Αγραφα.........

Σήμερα στις 4 τα ξημερώματα ήρθε ο γείτονας και μού χτύπησε την πόρτα.. Μα καλά! Δεν έχει καθόλου τρόπους; Πάλι καλά που ήμουν ξύπνιος παίζοντας ντραμς. Αλλιώς, σιγά μην τού άνοιγα!


Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και λέει στη γυναίκα του :
-Το βράδυ θα πάμε και οι δύο στις πoυτ@νες.
- Δηλαδή ;
- Εγώ θα πάω στην Σβετλάνα κι εσύ θα πας στη μάνα σου ...

Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή. Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει....

Πηρα κατα λαθος την πυροσβεστικη σημερα, οποτε εβαλα φωτια στο σπιτι για να μην φανω ηλιθιος...

-Δώσε μου το τηλέφωνο σου!
-697399..
-Ληστεία, μωρή ηλίθια!

Oι κανίβαλοι όταν νηστεύουν τρώνε μόνο σόγια (θείους, ξαδέρφια), κλπ

-Από ποιανού σόι είστε εσείς;
-Από του γκόμενου της νύφης!

Έχει ο θεός! (...τού έδωσε ο Τσακ Νόρις...)

Όταν βαριέμαι ακολουθώ κάποιον που μοιράζει φυλλάδια , τα μαζεύω από πίσω του και μόλις τελειώσει, πάω και τού λέω : "Φίλαρα, σού`πέσαν αυτά"

-Γιατρέ, με πονάει το γόνατό μου.
-Να το κατουρήσεις και να τού βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
-Γιαγιά, βγές από τη γραμμή,μιλαω με το γιατρο !!!!..


-Τα καλύτερα μου χρόνια μου΄φαγε ο μαλάκας….
-Μα… 3 μήνες τα 'χατε…
-Αστοδιάλο κι εσύ !!!!


-Αμάρτησα πάτερ….
-Μπράβο ,ρε μάν , εγώ σε είχα για τελείως μπούλη!!!!


Μου λέει ένας ταξιτζής, τις προάλλες :
"Aγαπώ τη δουλειά μου , είμαι αφεντικό του εαυτού μου , κανείς δε μού λέει τί να κάνω"….
Τού λέω : "Kάνε αριστερά"...


Τής είπα, αν θες να δουλεύεις εδώ, θα κάνεις τα φαγητά που μου αρέσουν, αλλιώς δρόμο...
Και άρχισε τις δικαιολογίες , ότι είναι μάνα μου και κάτι τέτοια...


-Γυναίκα, τις παντόφλες!
-Δεν σού φέρνω τίποτα , σήμερα γιορτάζω!
-Ωραία, φέρε τις παντόφλες και κάτι να με κεράσεις...


Πάω στη μάνα μου και με παίρνει ο ύπνος στον καναπέ 
Ξυπνάω και νοιώθω ακινητοποιημένος
Τρεις κουβέρτες και ένα πάπλωμα!!

Μη και σε πάρει λίγο ο ύπνος στο τιμόνι, αμέσως να σε τρακάρουν...
Τί είναι αυτοί, ρέ !!!


Πάει η ξανθιά κερατωμένη στο γκόμενο...
-Απάντησέ μου τώρα με ένα ναι ή με ένα όχι !!! Γιατί με κεράτωσες?


Λίγο πιο άψητη να ήταν η μπριζόλα σήμερα  θα μού έτρωγε τις πατάτες....

διερμηνευτικά

ο διερμηνεας ο καλός ,ακομα κι οταν χυνει,
μια φραση που την αρχισε, μιση δεν την αφηνει

πού πας,κυριε,ξεβρακωτος στο λακκο με τα μικροφωνα;

μητρος τε και πατρος τε και τον συνεδρο σκοτωστε

μια αρρωστια την ημερα την καμπινα κανει περα
(a sickness a day keeps the booth away)


ενας Ποντιος διερμηνεας εβγαλε τις καλυτερες διερμηνειες του σε CD

πολλοι την κονζεμαλαντί ηγαπησαν,
τον κονζεμαλάντ ουδεις

οι κακοι διερμηνεις γιορταζουν των Αγιων ΑσΤΟμάτων

οταν το κροατηριο δεν κροαζει λεγεται α-κροατηριο

μη σκιζετε χαρτια προ αναμενων μικροφώνων,
γιατι θα κανω φονον

κυκλοφορει ιος που κοβει το τελος της διερμην....

εχω φκιαξει μια καλη διερμηνεια 15 λεπτων και ψαχνω εναν ομιλητη να την πλασαρω

σημερα ολα τα ρελέ ειναι κουρελέ

μπαινω στην καμπι-
παταω το κουμπι
to be or not to be

συνεδρος:-Madame Χ,a vous la parole,premiere oratrice
διερμηνεας:-θα μιλησει η κυρια Βουλα,ωρα τρεις

συνεδρος:-Vous parlez comme Cicero contre Catiline
διερμηνεας:-μιλατε οπως ο Κικερων στα καταλανικά

-ξερεις το ανεκδοτο με τον 45αρη διερμηνεα
που του προτεινουν μονιμη συνταξιοδοτηση;
-οχι
-ουτε εγω,παντως αρχιζει ωραια!

αυτο δεν ηταν διερμηνεια......ηταν θεομηνια

δνις Πολυ Γλωσσιδου

ζητησε διερμηνεα για να διαμαρτυρηθει οτι δενεχει διερμηνεια

Καποιος χανει τα αυτια του σε δυστυχημα.Με τα πολλα, βρισκεται
ενας πλαστικος χειρουργος στις Βρυξελλες και τον αναλαμβανει.
Περιμενουν δοτη,παει ενας κοινοτικος διερμηνεας απο τροχαιο,
τα αυτια διατιθενται,γινεται η μεταμοσχευση,αλλά ο ασθενης
εχει παραπονα
-τι φταιει;-δεν ακους καλα;ρωταει ο γιατρος
-καλα ακουω,τα ακουω ολα,μονο που μετα δεν θυμαμαι ΤΙΠΟΤΑ

συνεληφθη ο κλεφτης των promotion points
απεσοβηθη ο κινδυνος να μάς κανουν τα τρια δυο

εφερα μια συσκευη μικροκυματων στην καμπινα και,τωρα,κανουμε την συνεδριαση των 3μιση ωρων σε εικοσι λεπτα

ειναι καταλληλος για συνεδριο Πρωκτολογιας(=διερμηνεας-του-κωλου)

κυλησε το GERI και βρηκε το καπακι

Διερμηνεας μεσοκοπος ,στο ετησιο τσεκαπ
   Γιατρος: -θα ειμαι ευθυς μαζι σας.Εχω καλα νεα και κακα νεα.Πρωτα τα κακα:οι αναλυσεις εδειξαν οτι πασχετε απο καλπαζον Αλτσχαιμερ.
  Ο διερμηνεας πεφτει ξερος.Ο γιατρος καταφερνει με κοπο να τον
συνεφερει .
  -Και τωρα τα καλα νεα:στην ηλικια που ειστε και με την δουλειά που
κανετε,δικαιουστε ΑΜΕΣΩΣ συνταξη στο 100%,με ΤΕΤΟΙΑ διαγνωση.
  Διερμηνεας -τί διαγνωση;


-η κορη μου δουλευει 10 μερες το μηνα και κερδιζει 20000 ευρω
-α,την πουτανα!
-οχι,την μπερδευεις με την μικρη.Εγω σου μιλαω για την μεγαλη που
ειναι διερμηνεας.

απο αναμεταδοση

-Θες καφέ;
-Όχι.
-Μπλέ;

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ΚΡΙΣΗ

Έλεγα να πάρω σκύλο στο σπίτι αλλά τι φταίει το δόλιο να κρυώνει; Θα πάρω πιγκουίνο.

Φτώχεια καταραμένη, οι παντρεμένες αναγκάζονται να κάνουν σεξ με τους άντρες τους γιατί δεν τις φτάνουν τα λεφτά τους ούτε για μπαταρίες!

-Πόσο καιρό δουλεύετε σ'αυτή την εταιρεία;
-Απ'τη μέρα που απείλησαν να μ' απολύσουν..

Έχω μια περίεργη αισιοδοξία σήμερα.
Θα δω ειδήσεις να μού περάσει…

Σκέφτομαι πόσο σοβαρά προβλήματα έχω..
Μετά βλέπω ότι αυτός στο master chef δεν πέτυχε τη σωστή οξύτητα στη σαλτσα..
Ηρεμώ...

Πήγα τις προάλλες με το αυτοκίνητο στο βενζινάδικο και ζήτησα 10 ευρώ βενζίνη.
Με κοιτάει τότε περιέργα ο βενζινάς και με ρωτάει: "Είναι μεγάλος ο λεκές";

Ευτυχώς τελικά μόνο 18 ευρώ κοινόχρηστα είχα...
Χαλάλι η πνευμονία.

Ξέρετε τι μού έχει λείψει περισσότερο?
Οι τσακωμοί που κάναμε στις ταβέρνες για το ποιός θα πληρώσει …
«Οχι εγώ, όχι εγώ…» και πετάγαμε τα λεφτά….

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Με κοιτάζει, την κοιτάζω.
Μου χαμογελάει, της χαμογελάω.
Με ξανακοιτάζει, την ξανακοιτάζω.
Ε, ΠΕΡΝΑ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ, ΕΓΩ ΕΧΩ ΤΟ ΣΤΟΠ!

Αυτό που τα κουτιά της πίτσας είναι τετράγωνα, οι πίτσες στρογγυλές και τις κόβουμε σε τρίγωνα κομμάτια είναι πολύ ύποπτο.!!!

Οι γείτονες έκαναν σεξ όλο το βράδυ. Δεν άντεξα. Ανέβηκα, τούς χτύπησα την πόρτα και τούς είπα: Τί θα γίνει ρε μα@άκες; Το έχετε παραγα@ήσει !

Μάδησα τη Μαργαρίτα να δω αν μ' αγαπάει. Τρεις ώρες μού πήρε. Πολύ μαλλί αυτή η κοπέλα!


Κι οπως οδηγουσα... πετάγεται ξαφνικά μπροστά μου ένας μ@λακας... κάνω το τιμονι δεξια, το κανω αριστερα...τιποτα, δεν μπορεσα να τον πετυχω...!!!

Βρέχει... Κάθομαι και κοιτάζω από το παράθυρο τα σχέδια που κάνουν οι αστραπές στον συννεφιασμένο ουρανό. Καπνίζω το τελευταίο μου τσιγάρο. Συνειδητοποιώ πόσο πολύ μού λείπεις!!Αν ήσουνα τώρα εδώ, θα σε έστελνα για τσιγάρα!!

-Γεια, είμαι η καινούρια γειτόνισα!
-Απο πάνω ή απο κάτω;
-Μμμ..κατευθείαν στο ψητό βλέπω...

Παλιά, πήγαινες στο σούπερ-μάρκετ με 100 δραχμές και έφευγες με 7 σοκολάτες και 2 σακουλάκια δρακουλίνια. Τώρα παντού έχει κάμερες.

Σταματάς με το αυτοκίνητο και ρωτάς έναν περαστικό
-Γεια σας...για φιρί φιρί καλά πάω;

Σε ειδα μές το facebook και μού `τρεχαν τα σαλια....
Με photoshop τα εκρυψες τα μαυρα σου τα χαλια.

Κόβω το κάπνισμα και στον ύπνο μου βλέπω συνέχεια ότι καπνίζω.Ο πεινασμένος Καρέλια ονειρεύεται.

αφορισμικον οξυ

Ποτέ μην επιτρεψεις σ εναν κομπιουτερ να καταλαβει οτι βιαζεσαι

Συγχωρεση είναι το αρωμα που χαριζει η βιολετα στο παπουτσι που την ελιωσε

 Η ζωή και η αλήθεια είναι πολύ θολά νερά. Και νομίζω ότι καθήκον του συγγραφέα είναι να βοηθήσει στο ξεκαθάρισμα των νερών για να βλέπεις στο βάθος (Δ Κεχαιδης)

Σε δυο μερες το αυριο θα ειναι χθες

Ισως η πιο μεγαλη επιλογη στη ζωη μας να ειναι το αν θα θεωρησουμε το Συμπαν φιλικο ή εχθρικο απεναντι μας

Ειναι θαρραλεα πραξη να παραδεχτεις την αβεβαιοτητα στην οποια βρεθηκες και να παραμεινεις σ`αυτην για λιγο

Το αντιθετο μιας δυσλειτουργιας ειναι κι αυτο δυσλειτουργια..ή...δυο αδικα δεν κανουν ενα δικιο

Δεν μπορω να διαλεξω το πώς θα αισθανομαι-αλλα μπορω να διαλεξω τί θα κανω γι` αυτο

Αποτυχια ειναι μονο αν δεν διδαχτω τιποτα απ`αυτην

Αν μας δικαζαν για τα εγκληματα που διαπραξαμε σε βαρος του εαυτου μας,ελαχιστοι θα διεφευγαν το εκτελεστικο αποσπασμα

τωρα που επιτελους κραταω ολα τα χαρτια, θελουν,λεει,να παιξουμε σκακι

η μονη διαφορά αναμεσα στο λουκι και στον ταφο ειναι το βαθος

-περιστάσεις;;;;; εγω τις κανω τις περιστασεις! (Ναπολεων)

απανω που συνηθισα το χθες,ηρθε το σημερα

Η αλληλογραφία είναι ένας μοναδικός τρόπος συνδυασμού της μοναξιάς με την καλή παρέα.

Όταν γνωριζεις τις αξιες σου,δεν είναι δυσκολο να παιρνεις αποφασεις

γνησιος διανοουμενος είναι αυτος που ψαχνει την αληθεια….οι πολιτικοι δεν γουσταρουν τους διανοουμενους,διοτι το κομματικο συμφερον είναι πιο σημαντικο από την αληθεια

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

βιβλια…η πραγματικη μου πατριδα

καλος αναγνωστης ειναι αυτος που ψαχνει το συμπληρωμα σ`αυτο που ηδη ξερει.

Η βιβλιοθηκη του ωριμου φιλαναγνωστη δεν πρεπει να γεμιζει, αλλά να αδειαζει

βουδιστικα

δεν ειμαι δυστυχισμενος-απλως ποναω

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

μειωσε τον διανοητικο και συναισθηματικο σου θορυβο... μεχρι να φτασεις τον σιωπηλο εαυτο σου...και αφουγκρασου τον

~~~~~~~~~~~~~~~~~
 πρωτα, δες τις αλυσσιδες...και *μετα*, ισως τις σπασεις

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Αν ενα προβλημα λυνεται-προς τί η εγνοια;
Αν δεν λυνεται-προς τί η εγνοια; (Θιβετ.παροιμια)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Η θρησκεια σού ζηταει να μαθεις απο την εμπειρια αλλων
Η πνευματικοτητα σε βαζει να ψαξεις την δικη σου

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 

Αν δεν σε νοιαζει πού βρισκεσαι-τοτε,δεν εχεις χαθει

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ολοι μπορουν να απολαυσουν τις καλες μερες-αυτοι ομως που βρισκουν τροπο να απολαυσουν και τις κακες μερες,πατανε πιο γερα

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Μην προσπαθεις να μην κουτσαινεις……μαθε να κουτσαινεις χαμογελωντας

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Τί κανουν και τί δέν κανουν οι αλλοι δεν με αφορα.Τί κανω και τί δέν κανω εγώ-αυτο και μονο με αφορα.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Χαλαρωσε και απολαυσε την κριση

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Αντοχη ειναι να αντεχεις αυτο που δεν αντεχεται(γιαπωνεζικη παροιμια)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ειμαι σαν ενα τραχυ κομματι ξυλο...δεν γινεται να λειανθω με βελουδο και μεταξι...χρειαζεται γυαλοχαρτο...αυτοι που μού τη σπανε,ειναι το
γυαλοχαρτο...αυτοι θα με λειανουν

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Καποτε καποιος ρωτησε τον Σουζουκι Ροσι πώς θα μπορουσε να συντηρησει το βαθος και την διαυγεια που ειχε πετυχει σε μια ασκηση ....και πηρε την απαντηση:
-συγκεντρωσου στην αναπνοη σου και θα σού περασει

απο αναμεταδοση

Ο γιατρός μου συνέστησε να κάνω μία βόλτα με το ποδήλατο κάθε πρωί κι εγώ του απάντησα ότι θα το ήθελα πολύ, αλλά το πρόβλημα είναι, ποιός θα με σπρώχνει;

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 

-Λίγο άσχημα δε μυρίζει η βροχή; 
-Δεν βρεχει... 
-Μα ,καλά, δεν άκουσες τη βροντή; 
-Δεν ήταν βροντή... 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Παω σε ενα φαρμακειο και ρωταω την κοπελα,τί μπορω να παρω για να χαλαρωσω και να κοιμηθω;
Και μού λέει βαλεριάνα.
Εβαλα Rihana,δεν βοήθησε...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 

O Μάρκος,χειρουργός στο επάγγελμα,βλέπει τις εξετάσεις του κολλητού του του Παντελή και τον παίρνει τηλέφωνο.
-Παντελή,σου'χω άσχημα νέα.
-Τι έγινε ρε Μάρκο;
-Βγήκαν οι εξετάσεις και είσαι σοβαρά.Θα χρειαστείς άμεσα εγχείρηση.
-Όχι, ρε πούστη μου!Τουλάχιστον να με εγχειρήσεις εσύ.Είμαστε 40 χρόνια φίλοι.
-Δεν ξέρω ,θα δούμε.Δεν είμαι σίγουρος αν μπορώ.
-Δεν ακούω τίποτα! Εσύ θα με εγχειρήσεις!
Τις επόμενες μέρες ο Μάρκος ήταν ανήσυχος ώσπου έρχεται η μέρα της εγχείρησης.Εμφανώς αγχωμένος προσπαθεί να μεταπείσει τον Παντελή και να τον στείλει σε άλλο χειρουργό αλλά αυτός θέλει να τον εγχειρήσει ο φίλος του.Αφού αναισθητοποιείται ,πάει να κάνει την πρώτη τομή ο Μάρκος ,αλλά σταματάει.Μετά από λίγο, πάλι τα ίδια.Πλησιάζει το νυστέρι, αλλά δεν είναι σίγουρος.
-Δεν μπορώ! Φωνάζει και βγάζει το κινητό του.
-Τι κάνεις εκεί;Τού λένε όλοι στο χειρουργείο.
-Θα πάρω τη μάνα μου,αυτή θα με βοηθήσει.
-Γιατί;
-Γιατί δεν ξέρω να ανοίγω φίλο........

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Κρίση

Μετά το ηλεκτρονικό τσιγάρο..δεν θα ήταν τρομερό να έβγαζαν και ηλεκτρικό πορτοφόλι;
Να το φορτίζεις το βράδυ και το πρωί να είναι γεμάτο !!!

Αν ακούσετε τίποτα για καμιά θέση εργασίας ενημερώστε με, σάς παρακαλώ...
ψάχνω δεύτερη δουλειά γιατί πρώτη δεν βρίσκω με τίποτα!!

Όταν είδα τον τελευταίο λογαριασμό του ρεύματος
έπαψα να έχω φοβία για το σκοτάδι
κι άρχισα να φοβάμαι το φως...!! 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

-Είσαι σαν το πορτοκαλί φαναρι...
-δηλαδη;
-σε γραφουν ολοι στα αρχιδι@ τους!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ξεκινάω δίαιτα, μπαίνω στο μαγαζί, πιάσε μια μπανάνα τού λέω, μα εδώ είναι σουβλατζίδικο, μού λέει.
Τώρα εγώ φταίω;;;

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ένας δρυοκολάπτης σταματάει σε ένα κλαδί και μετά απο λίγο βλέπει ανάμεσα απο κάτι φύλλα δυο μεγάλα μάτια να τον κοιτάζουν :
- Κουκουβάγια είσαι; το ρωτάει
- Όχι, σπουργίτι!
- Τότε γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;
- Γιατί χ#ζω...!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ο μόνος λόγος που έχουμε σταθερά τηλέφωνα πια,είναι για να βρίσκουμε πού στο διάολο είναι το κινητό μας...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Τυπάς σε ανθοπωλείο.
-Μια ανθοδέσμη θα ήθελα.
-Έχετε κάτι συγκεκριμένο στο μυαλό σας;
-Ναι, να γαμήσω.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

9 στους 19 αντρες προτιμουν τις γυναικες με μεγαλο στηθος

ο 10ος προτιμαει τους 9 αντρες!!!!!

ο παλιος ειν`αλλιως

Δεν ειμαι τοσο γέρος ώστε να μην μπορω να γινω πιο νεος

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

η ηλικια μάς βαραινει μονο αν γερνάμε (Πικασο)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ίκανε ο Θιός την ομορφιά

ίκανε και τα νιατα

μα, ίκανε και τα γηρατιά

και τα`κανε σαλατα

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

-καθρεφτη,καθρεφτακι μου και μαγικο γυαλι μου,τι δαολο συνεβη;;;

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Μεση ηλικια είναι όταν, εχοντας ρουφηξει την κοιλια σου, μοιαζεις σαν να χρειαζεται να ρουφηξεις την κοιλια σου

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

στην ηλικια μου,οταν στο δισκο στη εκκλησια ριχνω 10 ευρω,δεν ειναι
δωρεα,ειναι επενδυση

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ελπιζω να μην γινω τοσο γέρος ωστε να καταντησω θρησκος
(Ιγκμαρ Μπεργκμαν)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ενα γέρος μονολογει: -αχ,η μνημη μου δεν ειναι τοσο γερη οσο
παλια......επισης, η μνημη μου δεν ειναι τοσο γερη οσο παλια...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

η βιολογια κανει αλματα….μια 65αρα γνωστη μου καταφερε να γεννησει!...οταν γυρισε σπιτι από το μαιευτηριο,πηγα να την επισκεφτω

-μπορω να δω το μωρο;  την ρωτησα

-όχι ακομα…πρωτα,να σού κανω έναν καφε και να τα πουμε

Περναει μιση ωρα…

-μπορω να δω το μωρο τωρα;

-όχι,όχι ακομα

Άλλη μιση ωρα

-να δω το μωρο τωρα;

-όχι ακομα

-ε,πότε επιτελους θα το δω;

-ΟΤΑΝ ΚΛΑΨΕΙ!

-όταν κλαψει; Και γιατι πρεπει να περιμενω μεχρι να ΚΛΑΨΕΙ;

-γιατι ξεχασα πού το εχω ακουμπησει!