δυο συνεργεία του ΟΤΕ βάζουν κολώνες...το ένα απαρτίζεται αποκλειστικά απο
”τσακαλια”...το απογεμα ο επιστάτης τσεκάρει...
στο πρώτο συνεργείο
-πόσες κολώνες βάλατε;
-15
-καλά
στο δεύτερο συνεργείο(οπου τα τσακαλια)
-πόσες κολώνες βάλατε;
-4
-οι άλλοι έβαλαν 15,εσείς μόνο 4;
-ναι 15,αλλά πήγαινε να δεις αυτωνών πόσο εξέχουν απο το έδαφος!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
το μικρο τσακαλακι,εξαετές,τού δινουν τα Χριστουγεννιατικα δωρα του.....αρπαζει το πιο μεγαλο,σκιζει το χαρτι περιτυλιγματος και φωναζει πανευτυχες
-ΕΝΑ ΚΟΥΤΙ! ΕΝΑ ΚΟΥΤΙ!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Bρισκόμαστε σε πανευρωπαϊκό διαγωνισμό μαέστρων.
Ο κάθε μαέστρος πρέπει να καταλάβει το εσκεμμένο λάθος που κάνει κάποιο όργανο από την ορχήστρα.
Διευθυνει ο πρωτος υποψηφιος. Σε κάποιο σημείο, ενώ η ορχήστρα εκτελούσε το κομμάτι, τη σταματάει απότομα και λέει:
- Tο τρίτο βιολί στο εικοστό τρίτο μέρος έπαιξε Nτο δίεση ενώ έπρεπε να παίξει Nτο φυσικό.
Διευθυνει ο δευτερος υποψηφιος , ενώ η ορχήστρα έπαιζε το κομμάτι, τη σταματάει απότομα και λέει:
- Tο βιολοντσέλο στο πεντηκοστό έβδομο μέτρο έπρεπε να παίξει Λα δίεση αλλά δεν έπαιξε.
Mετά από αρκετούς, ήρθε και η σειρά του τσακαλιου.
Eνώ η ορχήστρα εκτελούσε το κομμάτι κανονικά, ο μουσικός με τα κρουστά σηκώνεται όρθιος και χτυπά με δύναμη τα δυο “πιάτα” του.
Tο τσακαλι σταματάει την εκτέλεση στο ατακα κι επι τοπου και ρωτάει ολο νευρα:
- ΠOIOΣ μaλάκaς το έκανε αυτό;;;;;;
στο πρώτο συνεργείο
-πόσες κολώνες βάλατε;
-15
-καλά
στο δεύτερο συνεργείο(οπου τα τσακαλια)
-πόσες κολώνες βάλατε;
-4
-οι άλλοι έβαλαν 15,εσείς μόνο 4;
-ναι 15,αλλά πήγαινε να δεις αυτωνών πόσο εξέχουν απο το έδαφος!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
το μικρο τσακαλακι,εξαετές,τού δινουν τα Χριστουγεννιατικα δωρα του.....αρπαζει το πιο μεγαλο,σκιζει το χαρτι περιτυλιγματος και φωναζει πανευτυχες
-ΕΝΑ ΚΟΥΤΙ! ΕΝΑ ΚΟΥΤΙ!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Bρισκόμαστε σε πανευρωπαϊκό διαγωνισμό μαέστρων.
Ο κάθε μαέστρος πρέπει να καταλάβει το εσκεμμένο λάθος που κάνει κάποιο όργανο από την ορχήστρα.
Διευθυνει ο πρωτος υποψηφιος. Σε κάποιο σημείο, ενώ η ορχήστρα εκτελούσε το κομμάτι, τη σταματάει απότομα και λέει:
- Tο τρίτο βιολί στο εικοστό τρίτο μέρος έπαιξε Nτο δίεση ενώ έπρεπε να παίξει Nτο φυσικό.
Διευθυνει ο δευτερος υποψηφιος , ενώ η ορχήστρα έπαιζε το κομμάτι, τη σταματάει απότομα και λέει:
- Tο βιολοντσέλο στο πεντηκοστό έβδομο μέτρο έπρεπε να παίξει Λα δίεση αλλά δεν έπαιξε.
Mετά από αρκετούς, ήρθε και η σειρά του τσακαλιου.
Eνώ η ορχήστρα εκτελούσε το κομμάτι κανονικά, ο μουσικός με τα κρουστά σηκώνεται όρθιος και χτυπά με δύναμη τα δυο “πιάτα” του.
Tο τσακαλι σταματάει την εκτέλεση στο ατακα κι επι τοπου και ρωτάει ολο νευρα:
- ΠOIOΣ μaλάκaς το έκανε αυτό;;;;;;
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Έρχεται η ξανθιά
σερβιτόρα στο τραπέζι να πάρει παραγγελία:
- Τι θα πάρετε;
- Ένα cappuccino.
- Ααα.... Δεν έχει cappuccino, χάλασε η μηχανή.
- Καλά, λοιπόν, τι έχει;
- Δεν ξέρω τι έχει, την έστειλαν στο μάστορα!!!!!!
- Τι θα πάρετε;
- Ένα cappuccino.
- Ααα.... Δεν έχει cappuccino, χάλασε η μηχανή.
- Καλά, λοιπόν, τι έχει;
- Δεν ξέρω τι έχει, την έστειλαν στο μάστορα!!!!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο :
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό!!
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Δυο ξανθές συζητούνε
- Τι σου έκανε περισσότερο εντύπωση στη Βενετία;
- Οι Βενετοί. Είναι πολύ παράξενοι άνθρωποι. Η πόλη τους πλημμύρισε κι αυτοί τραγουδάνε.
- Τι σου έκανε περισσότερο εντύπωση στη Βενετία;
- Οι Βενετοί. Είναι πολύ παράξενοι άνθρωποι. Η πόλη τους πλημμύρισε κι αυτοί τραγουδάνε.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ξανθειά μπαίνει σε ζαχαροπλαστείο.
- Τι είναι αυτό το γλυκό, παρακαλώ?
- Τουλούμπα, δεσποινίς.
- Α, αν δεν το πάρει ο κ Λούμπας, μπορώ να το πάρω εγώ;
- Τι είναι αυτό το γλυκό, παρακαλώ?
- Τουλούμπα, δεσποινίς.
- Α, αν δεν το πάρει ο κ Λούμπας, μπορώ να το πάρω εγώ;
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
απο το Τσακαλιστάν
Στο Τσακαλισταν,ο προπονητης μιας μικρης ομαδας,επειδη δεν τους φτουρουσε καλός τερματοφυλακας αποφασιζει να βαλει αγγελια στην εφημεριδα
Ζητειται τερματοφυλακας.
Η ικανοτητα για πλονζον θεωρειται προσον.
Αιτησεις στην διευθυνση μπλα-μπλα-μπλα-κλπ-κλπ-κλπ
Περναει ενας μηνας...ουτε μια αιτηση
οποτε σκεφτεται ο προπονητης
-μηπως θα`πρεπε να ειχα βαλει το ονομα και την διευθυνση της ομαδας,αντι για μπλα-μπλα-μπλα-κλπ-κλπ-κλπ;;;;
Στο Τσακαλισταν,ο προπονητης μιας μικρης ομαδας,επειδη δεν τους φτουρουσε καλός τερματοφυλακας αποφασιζει να βαλει αγγελια στην εφημεριδα
Ζητειται τερματοφυλακας.
Η ικανοτητα για πλονζον θεωρειται προσον.
Αιτησεις στην διευθυνση μπλα-μπλα-μπλα-κλπ-κλπ-κλπ
Περναει ενας μηνας...ουτε μια αιτηση
οποτε σκεφτεται ο προπονητης
-μηπως θα`πρεπε να ειχα βαλει το ονομα και την διευθυνση της ομαδας,αντι για μπλα-μπλα-μπλα-κλπ-κλπ-κλπ;;;;
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Γιατί στο Tσακαλισταν γιορτάζουν μόνο τα γενέθλια των γιων τους;
-Γιατί το τραγούδι λέει .. Happy Birthday ΤΟΥ ΓΙΟΥ!
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Πελατης - τί γευσεις
παγωτα εχετε;
Η ξανθια σερβιτορα(ψιθυριζοντας βραχνα) -βανιλια,φραουλα,και σοκολατα
Ο πελατης,με κατανοηση, -εχετε λαρυγγιτιδα;
Η ξανθια -οχι...μονο,βανιλια,φραουλα και σοκολατα
Η ξανθια σερβιτορα(ψιθυριζοντας βραχνα) -βανιλια,φραουλα,και σοκολατα
Ο πελατης,με κατανοηση, -εχετε λαρυγγιτιδα;
Η ξανθια -οχι...μονο,βανιλια,φραουλα και σοκολατα
μπαινει ενας σε ενα παπουτσαδικο και δοκιμαζει ενα ζευγαρι παπουτσια
-πως τα νοιωθετε;
-με στενευουν λιγο
ο υπαλληλος γονατιζει ,ριχνει μια ματια και συμβουλευει
-δοκιμαστε ξανα,βγαζοντας λιγο εξω τη γλωσσα
-και ετθι εκθακολουθουν να με θτενευουν
-πως τα νοιωθετε;
-με στενευουν λιγο
ο υπαλληλος γονατιζει ,ριχνει μια ματια και συμβουλευει
-δοκιμαστε ξανα,βγαζοντας λιγο εξω τη γλωσσα
-και ετθι εκθακολουθουν να με θτενευουν
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ρωταει ενας τον βιβλιοθηκαριο
-εχετε βιβλια με θεμα την αυτοκτονια;
-ναι...κοιτα εκει περα,στο μεσαιο ραφι
γυριζει ο τυπος μετα απο λιγο
-δεν βρηκα τιποτα
κι ο βιβλιοθηκαριος
-ειναι απαραδεκτο! τα παίρνουν και δεν τα επιστρεφουν,τα καθίκια!
-εχετε βιβλια με θεμα την αυτοκτονια;
-ναι...κοιτα εκει περα,στο μεσαιο ραφι
γυριζει ο τυπος μετα απο λιγο
-δεν βρηκα τιποτα
κι ο βιβλιοθηκαριος
-ειναι απαραδεκτο! τα παίρνουν και δεν τα επιστρεφουν,τα καθίκια!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
γιορτη της Μητερας...ΑΥΤΗ αμιλητη στο τραπεζι...στο
τελος,ΑΥΤΟΣ
-συμβαινει τιποτα;
-οχι
-δεν μπορει,κατι εχεις εσυ
-θελεις πραγματικα να μαθεις; ε,λοιπον θα στο πω:δεκαπεντε χρονια φροντιζω τα παιδια,τους μαγειρευω,τούς κανω τουτο,τούς κανω το αλλο...και στη γιορτη της Μητερας τί μού προσφερουν,ετσι συμβολικα ας πούμε; τιποτα! ουτε ενα ευχαριστω!
-δεν με παραξενευει... Κι εμενα εδω και δεκαπεντε χρονια δεν μού προσφεραν ουτε μια φορα ενα δωρακι στην γιορτη του Πατερα
-ναι,ενταξει,αλλα εγω ειμαι η πραγματικη τους μητερα
-συμβαινει τιποτα;
-οχι
-δεν μπορει,κατι εχεις εσυ
-θελεις πραγματικα να μαθεις; ε,λοιπον θα στο πω:δεκαπεντε χρονια φροντιζω τα παιδια,τους μαγειρευω,τούς κανω τουτο,τούς κανω το αλλο...και στη γιορτη της Μητερας τί μού προσφερουν,ετσι συμβολικα ας πούμε; τιποτα! ουτε ενα ευχαριστω!
-δεν με παραξενευει... Κι εμενα εδω και δεκαπεντε χρονια δεν μού προσφεραν ουτε μια φορα ενα δωρακι στην γιορτη του Πατερα
-ναι,ενταξει,αλλα εγω ειμαι η πραγματικη τους μητερα
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ΑΥΤΗ δουλευει σ ενα μπαρ...μπαινει ενας τυπος με ενα χαρτι «ειμαι κωφαλαλος ,η μητερα μου πεθανε χθες και μού λειπουν 20 Ευρω για βενζινα για να παω στην κηδεια,ειναι 200 χιλιομετρα»...απο συμπονοια η δικη μας βγαζει και του δινει ενα 20αρικο...-φχαριστω,κουκλα! λεει ο τυπος....-παρακαλω,λεει αυτη,η οποια ΩΣΤΟΣΟ μετα απο λιγα λεπτα αντιλαμβανεται το μεγαλο ΛΑΘΟΣ της...
τού ειχε δωσει 50αρικο
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου