απο αναμεταδοση

‎-Πάτερ, έμεινα από μπαταρία στο κινητό. Να το βάλω στη πρίζα εδώ στην εκκλησία;
-Τι να σου πω τέκνο μου, ότι σε φορτίσει ο Θεός

-αιματολογικο εργαστηριο εκει;
-ναι,αποκρινεται η τηλεφωνητρια
- ειμαι ο Παπαδοπουλος,θελω να παρω το αιμα μου πισω!

-Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια; 
- Γιατί ήταν Ιούλιος. 


- Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αβγό στον τοίχο χωρίς να το σπάσεις; 
- Να το πετάξεις μαζί με την κότα. 

Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μια βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει:
- Η βόμβα θα εκραγεί. Εχετε μόλις 60 δευτερα για να φυγετε!!!
Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται η χελώνα: " E είσαι και πολύ μ@λ#κ$ς !

"Καθομουν στο ποστο μου στη ρεσεψιον του ξενοδοχειου, οταν χτυπαει το τηλεφωνο. Το σηκωνω κ ακουω: τουτιτουρουμτου*,κι απανταω κ εγω ταμταμταραταμ. Και με απελυσαν."

(*two tea to room two).

Μια γριουλα παει στο νοσοκομείο με σφαίρα στο αριστερό γόνατο. Της λέει ο γιατρος:
-Τι έγινε γιαγια; ποιος σε πυροβόλησε;
-Μονη μου παιδάκι μου. Ήθελα να αυτοκτονησω.
-Και καλά πως πετυχες το γόνατο;
-Πήρα το γιο μου τηλέφωνο και τον ρώτησα που έχουμε την καρδιά, και μου είπε κάτω απο το αριστερό βυζι .

Λέγομαι Λένα ..... και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντίατρου που πρόσφατα μου είχανε συστήσει.
Πρόσεξα το πτυχίο του, στην γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγράφονταν το πλήρες όνομά του, κλπ.
Ξαφνικά θυμήθηκα το ψηλό καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο ονοματεπώνυμο, που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο κάπου 40 χρόνια πίσω(και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του ).
Μπορεί να έχει σχέση μ' αυτόν εδώ τον τύπο ;
"Μπα, αποκλείεται " , σκέφτηκα, άμα τον είδα.
Τούτος εδώ ο μισο-φαλακρός, ο κοιλαράς, μέσα στην ρυτίδα, παραήταν γέρος για να ήταν ο πρώην συμμαθητής μου.
Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ' ελπίδα, στο γυμνάσιο των Ιωαννίνων.
- "Άκου τώρα ! Ασφαλώς , και ήμουνα και σημαιοφόρος κάθε χρόνο ", μου είπε με περισσό καμάρι.
- Πότε αποφοιτήσατε ; τον ρώτησα - Το 1962 μου απάντησε.
- Γιατί με ρωτάτε ;
- Γιατί ήσασταν στη τάξη μου !!!!
Με κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν, αυτός ο κακομούτσουνος σκ@τόγερος, ο φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένος καραμ@λ@κ@ς, με ρώτησε:
- Τι μάθημα διδάσκατε ; "

Συναντιούνται 2 δόντια..
- Γειά σου Τραπεζίτη!
- Γειά σου ρε Κουφάλα.

Μπρόκολο: "Μοιάζω με δέντρο!"
Καρύδι: "Μοιάζω με εγκέφαλο!"
Μανιτάρι: "Μοιάζω με ομπρέλα!"
Μπανάνα: "Μάγκες... αλλάξτε θέμα!"

Πελατης: Εναν νες γλυκο με γαλα παρακαλω
Σερβιτορος: Γλυκος σαν κι εμενα?
Πελατης:κανει πως δεν ακουει τον κοιταζει και του λεει: Μεγαλα σαν τα @@ μου

Τι εννοούν στα άγραφα όταν λένε "safe sex";
Να μαρκάρεις το πρόβατο που κλωτσάει

- Σούπερμαν! Κατέβα από το ταβάνι και έλα στο τραπέζι αμέσως, για να φάμε μεσημεριανό!
- Σπάιντερμαν ρε μάνα, γαμώ τον ιστό μου, σπάιντερμαν!

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου
- Τι κάνεις εκεί ρε Δημήτρη, θα την κάψεις την τηλεόραση!
- Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω…
και η γυναίκα:
- Την τσόντα δες… μπάσκετ ξέρεις!



Είχα έναν φίλο κάποτε που έπαιζε μπάλα στην εθνική…!!
- Έλα ρε…και τι έγινε…??
Τον πάτησε νταλίκα…!!

Ποια είναι η χειρότερη σως του κόσμου;
Η κολοσσός της Ρόδου.

Συζητούν 2 AZAX :
- Ψιτ!
- Ψιτ!