Σάββατο 31 Αυγούστου 2024
Παρασκευή 30 Αυγούστου 2024
Αλεκος Σακελλαριος
Ήμασταν πολύ νέοι.
Πέμπτη 29 Αυγούστου 2024
για το επιουσιο χαμογελο...
ΔΕΝ ΚΑΝΩ ΠΟΤΕ ΛΑΘΗ! ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΝΟΜΙΣΑ ΟΤΙ ΕΚΑΝΑ,ΑΛΛά ,ΤΕΛΙΚΑ,ΕΙΧΑ ΚΑΝΕΙ ΛΑΘΟΣ
************************************************
ΓΙΑΤΡΟΣ:-ΠΑΣΧΕΤΕ ΑΠΟ ΜΙΑ
ΠΟΛΥ ΣΠΑΝΙΑ ΑΣΘΕΝΕΙΑ
ΑΣΘΕΝΗΣ:-ΠΟΣΟ
ΣΠΑΝΙΑ,ΓΙΑΤΡΕ;
ΓΙΑΤΡΟΣ:-ΔΙΑΛΕΞΤΕ ΕΣΕΙΣ
ΤΗΝ ΟΝΟΜΑΣΙΑ
*****************************************
ΚΑΘΕ ΣΠΙΤΙ ΕΧΕΙ ΜΙΑ
ΚΑΡΕΚΛΑ ΠΟΥ ΝΟΜΙΖΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΝΤΟΥΛΑΠΑ...
***************************************
ΣΗΜΕΡΑ ΣΤΗ ΛΑΙΚΗ ΕΙΔΑ ΜΙΑ
ΓΝΩΣΤΗ ΜΟΥ ΠΟΥ ΣΤΟ FACEBOOK ΕΙΝΑΙ ΣΤΗ ΘΑΣΟ…
***************************************
-ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ ΤΑ ΚΑΡΠΟΥΖΙΑ;
-ΠΡΟΧΘΕΣ ΠΕΡΑΣΑΝ ΜΙΑ
ΓΙΑΓΙΑ ΑΠΕΝΑΝΤΙ
**************************************
ΕΚΡΥΨΑ ΕΝΑ 50ΕΥΡΩ ΓΙΑ ΜΙΑ
ΩΡΑ ΑΝΑΓΚΗΣ…ΠΕΡΑΣΕ ΜΙΑ ΩΡΑ…ΑΣ ΤΟ ΠΑΡΩ…
*************************************
Ο ΕΝΑς:-ΤΕΛΙΚΑ ΧΩΡΙΣΕΣ;
Ο ΑΛΛΟΣ:-ΝΑΙ ΡΕ,ΔΕΝ
ΠΗΓΑΙΝΕ ΑΛΛΟ
Ο ΕΝΑΣ:-ΚΑΙ ΜΕ ΤΗΝ
ΔΙΑΤΡΟΦΗ Τί ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ;
Ο ΑΛΛΟΣ:-ΘΑ ΠΑΡΑΓΓΕΛΝΩ
ΑΠ`ΕΞΩ
************************************
ΣΤΗ ΖΩΗ ΥΠΑΡΧΟΥΝ 3
ΑΓΡΑΦΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ:
1.
2.
3.
*****************************
ΣΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ ΟΔΗΓΗΘΗΚΕ
ΝΕΑΡΟΣ ΠΟΛΩΝΟΣ ΛΟΓΩ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΗΣ ΧΡΗΣΗΣ ΦΩΝΗΕΝΤΩΝ. ΑΝΑΣΤΑΤΟΙ ΟΙ ΚΑΤΟΙΚΟΙ ΤΟΥ
ΧΩΡΙΟΥ ΖΜΠΚΤΣΜΠΙΚ .ΚΑΤΕΡΡΕΥΣΕ Η ΜΑΝΑ
**************************************
Τετάρτη 28 Αυγούστου 2024
agglisti
A Pastor once entered his donkey in a race,
and to his delight, it won! Excited by the victory, he entered it in another
race, and once again, his donkey came out on top. The local newspaper couldn't
resist a clever headline: "PASTOR'S ASS OUT FRONT."
However, the Bishop wasn't amused by the
attention this brought and ordered the Pastor not to enter the donkey in any
more races. But the story didn't end there—the next day's headline read:
"BISHOP SCRATCHES PASTOR'S ASS."
The Bishop, now deeply embarrassed,
demanded the Pastor get rid of the donkey altogether. So, the Pastor decided to
give it to a Nun at a nearby convent. Of course, the local paper had a field
day with that one too: "NUN HAS BEST ASS IN TOWN."
That was the last straw for the Bishop. He
insisted the Nun sell the donkey, which she did for $10. The next day, the
paper announced: "NUN SELLS ASS FOR $10."
The Bishop, now completely overwhelmed,
instructed the Nun to buy back the donkey and set it free in the plains.
Naturally, the paper had one final headline: "NUN ANNOUNCES HER ASS IS
WILD AND FREE."
The Bishop didn't survive the ordeal, and
he was buried the next day.
The moral of the story? Worrying about
public opinion can bring you endless stress and even shorten your life. So, be
yourself and live your life to the fullest. Stop stressing about everyone
else's "ass" and just take care of your own! You'll find yourself
much happier and healthier in the end.
An old woman walked up to the hitching
post, tying her trusty mule securely. As she dusted off her clothes and face
from the long journey, a young gunslinger swaggered out of the saloon. With a
bottle of whiskey in one hand and a gun in the other, he spotted the old woman
and couldn’t resist mocking her. With a sneer, he called out, "Hey, old
woman, have you ever danced?"
The old woman glanced up calmly and
replied, "No, I never did dance… never really wanted to."
By now, a curious crowd had gathered, eager
to see what would happen next. The young gunslinger, grinning from ear to ear,
taunted her again, "Well, you old bag, you're gonna dance now!" He
began shooting at her feet, forcing the old woman to hop around to avoid the
bullets. The crowd erupted in laughter as the gunslinger fired round after
round.
Once the last bullet was spent, the
gunslinger, still chuckling, holstered his gun and turned to head back inside
the saloon. But before he could take a step, the old woman turned to her pack
mule and pulled out a double-barreled shotgun, cocking both hammers with a
loud, unmistakable click. The sound echoed through the desert, and suddenly,
the crowd wasn’t laughing anymore.
The young gunslinger froze, slowly turning
around to face her. The silence was so thick, you could cut it with a knife. He
stared down the twin barrels of the shotgun, held steady in the old woman’s
hands. In a quiet but firm voice, she asked, "Son, have you ever kissed a
mule’s ass?"
The gunslinger swallowed hard, fear
flashing in his eyes. He stammered, "No ma’am… but I’ve always wanted
to."
And the moral of the story? Five important
lessons for us all:
.jpg)
για το επιουσιο χαμογελο
-ΕΧΕΤΕ ΧΑΜΗΛΟ ΚΑΛΙΟ
-ΤΙ ΚΑΛΙΟ;
-ΓΑϊΔΟΥΡΟΔΕΝΕ
******************************************
-ΓΙΑΤΡΕ,ΟΙ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ
ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΕΣ;
-Ο ΜΑΡΜΑΡΑΣ ΕΙΜΑΙ
***************************************
ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΚΛΟΟΥΝ.
ΜΟΝΟ ΜΗ ΣΟΒΑΡΕΣ ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ
************************************
ΑΣΥΡΜΑΤΑ
ΠΟΝΤΙΚΙΑ,ΑΣΥΡΜΑΤΑ ΠΛΗΚΤΡΟΛΟΓΙΑ,ΝΑ ΘΕΣ ΝΑ ΣΤΡΑΓΓΑΛΙΣΕΙΣ ΚΑΠΟΙΟΝ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ
ΒΡΙΣΚΕΙΣ ΕΝΑ ΚΑΛΩΔΙΟ…
ΕΚΕΙ ΚΑΤΑΝΤΗΣΑΜΕ…
************************************
ΣΥΝΤΑΓΗ ΓΙΑ ΑΡΑΚΑ:
ΑΦΗΝΟΥΜΕ ΤΟΝ ΑΡΑΚΑ ΣΤΗΝ ΚΑΤΑΨΥΞΗ…ΠΑΜΕ ΣΤΟ ΠΛΗΣΙΕΣΤΕΡΟ ΣΟΥΒΛΑΤΖΙΔΙΚΟ ΚΑΙ ΤΡΩΜΕ
ΚΑΝΑ ΠΙΤΟΓΥΡΟ
ΜΗΝ ΧΑΣΕΤΕ ΑΥΡΙΟ ΤΗΝ
ΣΥΝΤΑΓΗ ΓΙΑ ΤΙΣ ΜΠΑΜΙΕΣ…
**********************************************
ΚΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΚΟΛΥΜΠΟΥΣΑ
ΣΤΑ ΒΑΘΙΑ,ΝΑ`ΣΟΥ ΔΙΠΛΑ ΜΟΥ ΜΙΑ ΜΠΛΕ ΜΕΔΟΥΣΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΠΑΝΙΚΟΒΛΗΘΩ,ΜΕ ΑΠΟΛΥΤΗ
ΨΥΧΡΑΙΜΙΑ,ΑΡΧΙΣΑ ΝΑ ΤΡΕΧΩ ΠΑΤΩΝΤΑΣ ΠΑΝΩ ΣΤΟ ΝΕΡΟ…
***********************************************
-ΓΕΙΑΣΑΣ,ΑΠΟ ΤΗΝ VODAFONE
ΣΑΣ ΠΑΙΡΝΟΥΜΕ
-ΑΣΕ ΡΕ ΨΕΥΤΕΣ,ΑΦΟΥ ΔΕΝ
ΕΙΝΑΙ ΩΡΑ ΚΟΙΝΗΣ ΗΣΥΧΙΑΣ!
*********************************************
ΜΟΛΙΣ ΕΚΑΝΑ 3 ΣΕΤ
ΚΟΙΛΙΑΚΩΝ…ΝΤΑΞ,2 ΣΕΤ ΕΚΑΝΑ…ΑΣ ΜΗ ΛΕΩ ΨΕΜΑΤΑ,ΕΝΑ ΣΕΤ ΗΤΑΝ…ΟΚ,ΨΕΜΑΤΑ ΛΕΩ,ΑΠΛΩΣ
ΕΣΚΥΨΑ ΝΑ ΠΙΑΣΩ ΤΟ ΤΗΛΕΚΟΝΤΡΟΛ
************************************************
ΡΩΤΗΣΑ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ Τί ΕΙΝΑΙ
ΤΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ ΣέΛΑΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΗΞΕΡΕ…
ΠΟΔΗΛΑΤΗΣ,ΣΟΥ ΛΕΕΙ ΜΕΤΑ!
**********************************************
ΤΕΛΙΚΑ,ΣΕ ΠΟΙΟΝ ΑΓΩΝΑ
ΕΙΧΕ ΒΓΕΙ ΈΝΑΤΟ ΧΕΛΙΔΟΝΙ;